Tag or no tag ?
Une tague (de la part de Machavalou)… ça faisait longtemps ! Curieux que cette vague de tags survienne au moment précis où la blogosphère semble dormir, ensevelie sous la neige… Alors, go !
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Marche à suivre (comme si on savait pas comment ça marche, la tag…) :
* Mettre le lien de la personne qui vous tague (mettre un lien ? mettre… un lien ? Ça doit être divertissant, tiens !)
* Mettre les règlements sur votre blogue («règlements», franchement…)
*Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même («non importants» ? Qu’est-ce que ça veut dire, ça, «non importants» ? «Qui peuvent être révélés sans trop de danger pour notre propre estime», vous voulez dire ?)
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (mettre des liens, encore, décidément… mais non, je ne taguerai personne. Anyway, tout l’monde a déjà été tagué, ou presque !)
* Aller avertir directement sur leurs blogues les personnes taguées (ne s’applique pas, tidlidida)
* Mettre le lien de la personne qui vous tague (mettre un lien ? mettre… un lien ? Ça doit être divertissant, tiens !)
* Mettre les règlements sur votre blogue («règlements», franchement…)
*Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même («non importants» ? Qu’est-ce que ça veut dire, ça, «non importants» ? «Qui peuvent être révélés sans trop de danger pour notre propre estime», vous voulez dire ?)
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (mettre des liens, encore, décidément… mais non, je ne taguerai personne. Anyway, tout l’monde a déjà été tagué, ou presque !)
* Aller avertir directement sur leurs blogues les personnes taguées (ne s’applique pas, tidlidida)
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1. J’ai une horreur absolue des pouèls, les miens inclus. Rien ne m’écoeure plus que de devoir retirer les dits pouèls accumulés sur le X du drain du bain… tellement que je mets un gant de caoutchouc pour le faire.
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1. J’ai une horreur absolue des pouèls, les miens inclus. Rien ne m’écoeure plus que de devoir retirer les dits pouèls accumulés sur le X du drain du bain… tellement que je mets un gant de caoutchouc pour le faire.
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2. J’veux pas avoir l’air de copier les bebittes du genre de lapin, mais moi aussi je retire toutes les étiquettes des produits que j’achète. Je ne saurais dire pourquoi (et est-ce vraiment nécessaire de le savoir, pourquoi ?), mais voilà : ça m’énarve, les étiquettes.
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3. J’ai la phobie des serviettes qui puent. Tsé, l’odeur d’une serviette mouillée laissée en tas pendant une couple de jours ? Arrrrk ! Donc, chez-moi, les serviettes sèchent avant d’être mises au lavage.
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4. J’haguis écouter la radio, surtout la talk-radio. Je me mets inévitablement à jaser avec l’animateur-trice, à le traiter de tous les noms quand il/elle dit n’importe quoi (ce qui arrive, doit-on le préciser, plus souvent qu’autrement), et je vous épargne les insanités qui se déversent de ma bouche quand les nobody-gnochons prennent les ondes.
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5. Tout ce qui dépasse et qui est croche m’énarve. Exemple ? Je vais chez quelqu’un pour la première fois, et je ne peux me retenir qu’à grand peine de redresser un cadre croche… en fait la plupart du temps je ne me retiens pas, mais je fais ça discrètement ! Dans le même ordre d’idée, le rouleau de papier de toilette, ça va dans le sens déroulant par en bas, pis les serviettes ça se range le côté rond visible, et toutes du même bord. Ça me gosse solide quand ce n’est pas le cas. Et non, ce n’est pas contagieux !
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6. Dans ma routine de toilette matinale, et celle d’avant-dodo aussi, si je ne respecte pas l’ordre habituel des trucs à faire, je suis toute mêlée et j’en oublie des bouttes. Genre que si je me lave les cheveux avant de me laver la face, ben j’oublie carrément de me laver la face. P’tite tête, hein ? Héhé.
