Multi-Post

Je suis tellement fruuuue ! Ben, pas tant frue qu’envieuse, disons. Quoi ? Ça : Fish et Marillion on rejoué ensemble pour la première fois en dix-neuf ans, et je n’étais pas là pour voir ça. Bordel. Grrr. Fudge. Shnoutte. Ceux qui ne sauraient pas de quoi je parle (ne soyez pas gênés, si c’est le cas) peuvent cliquer ici pour plus de détails. Dans un autre ordre d’idée, j’me dis que ça doit pas être tellement plaisant pour l’actuel chanteur de Marillion, Steve Hogarth, qui a remplacé Fish lors de son départ (lire ici foutage-dehors-à-grands-coups-d’pieds-dans-l’Q), il y a presque vingt ans. Ça me fait penser à la récente annonce de la réunion de Van Halen… avec David Lee Roth. C’est vachement fin pour Sammy Hagar, hein ? Ah, le merveilleux monde de la musique…
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Je retournerais tellement à l’école que je passe mes journées à sniffer des crayons de plomb fraîchement aiguisés juste pour me mettre dans l’ambiance. Ayant passé dix ans sur les bancs d’université, j’ai eu plus que ma part de rentrées, et c’est peut-être pour ça qu’à chaque fois que septembre arrive, je me sens un brin nostalgique. Chaque début de septembre qui se charge de cette adrénaline particulière propre à la rentrée scolaire : tel cours sera-t-il aussi plaisant que l’annonce son descriptif ? Tel professeur sera-t-il aussi trippant qu’il en a l’air ? Tel beau pétard de la classe daignera-t-il poser les yeux sur moi ? Soupir… C’est bien la rentrée qui me manque, et non l’école. Parce que, soyons réalistes, le cours est rarement à la hauteur de nos espérances, le professeur encore plus rarement… sauf les quelques spécimens exceptionnels qui, Dieu merci, sauvent la mise et nous marquent à tout jamais. Quant au beau pétard… humph, you know what I mean ? Voilà.
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Comme Jo la Critique l’annonce sur son blogue, ce mardi sortait (ENFIN !) la troisième saison de CSI Vegas en français. Quiconque me connaît un tantinet a de quoi s’étonner de mon intérêt pour cette série qui, a priori, n’a rien pour me séduire, moi qui frémis à la seule vue d’une goutte de sang. Pourtant… Quand Jo m’en a parlé, la première fois, j’étais sceptique, vraiment. Devant son insistance, j’ai pris le coffret de la première saison qu’elle me tendait, et j’ai visionné le premier épisode sans trop d’attentes. Aïe ! Il n’était pas terminé que j’avais le doigt sur la manette du DVD pour démarrer le deuxième ! Bien qu’il m’arrive plutôt souvent de me cacher la tête sous mon t-shirt durant les moments dégueus (comme durant Dr House), je suis sous le charme. Il y a un je-ne-sais-quoi dans la psychologie des personnages, dans leur évolution, dans les méandres de leurs vies qui nous sont révélés au compte-goutte, dans les relations un peu tordues qu’ils entretiennent les uns avec les autres, qui rend totalement addict. Et n’allez surtout pas me parler de CSI New York, ni de CSI Miami ! Pouah ! Pour moi, CSI, c’est Vegas, et rien d’autre. Gnan. J’aurai donc en main ce précieux coffret de la troisième saison la semaine prochaine, selon toute vraisemblance, et je patienterai pour les saisons quatre et cinq jusqu’au mois d’octobre. La saison six, elle, est déjà sortie depuis plusieurs mois (cherchez l’erreur), alors tout compte fait, quatre saisons de CSI m’attendent. Des heuuuuures de plaisir, yeah ! ;o)
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Je suis un veau. Pervers, ne pensez pas tout croche… j’aime le lait ! J’aime tellement le lait… Il fut une époque de ma vie où le frigidaire était vide plus souvent qu’à son tour, et s’il entrait un peu de sous dans mon porte-monnaie, la première chose que j’achetais, c’est du lait. Pas du pain, pas de la viande, pas des légumes. Du lait. Je passe facilement deux sacs de trois "poches" par semaine à moi toute seule. Un veau, vous dis-je. Et un veau 2 %. J’ai répété, autant comme autant, que le lait bleu (écrémé) était une hérésie. Que tant qu’à boire du lait bleu, j’aimerais mieux ne pas en boire du tout. Que le lait bleu, c’était du lait fefi (euh…). Bon. Vous êtes bien assis sur vos chaises ? Hier, j’ai acheté du lait bleu. Si si si. Et même si au goût, je préfère nettement le 2 %, je continuerai à acheter du lait bleu. À veut-tu maigrir, la fille, ou à veut pas ? À veut. En estifie. Ça fait que… vive le lait bleu !

Défoulement de l'instinct maternel

Dimanche sont venues Vivi et Marie, et l'après-midi nous avons passé à fabriquer des colliers. Nous étions tellement absorbées par notre plaisir qu'il nous semblait indécent de devoir nous arrêter pour le souper. Habituellement, nos petits ateliers ne durent que l'après-midi.

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Marie: Ouin mais c'est platte qu'on doive arrêter, c'est tellement l'fun !

Vivi: Ouin !

Bibi: Je l'sais ben... on en fera un autre, atelier-collier, c'pas grave !

Vivi: Mais... On pourrait souper ici ?

Marie: Oui !

Bibi: C'est sûr, mais c'était pas prévu... peut-être que vos mamans avaient autre chose sur le programme...

Marie: Ben non ! Eille, on pourrait coucher, aussi, ça fait qu'on pourrait faire des colliers toute la soirée !

Vivi: Ouin, pis on pourrait écouter un film !

Bibi: Ouin, ça serait pas mal le fun, c'est vrai !

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Là, charabia incompréhensible de deux fillettes de 11 ans surexcitées.

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Bibi: Bon, on va faire un deal: si vous avez vraiment l'goût de souper et de coucher ici, faut prendre vos responsabilités et le demander vous-mêmes à vos mamans...

Vivi et Marie en stéréo: Oh nooooooon ! Toi, demande !

Bibi: Nan. Vous êtes assez grandes pour faire vos commissions !

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Quelques tergiversations, négociations et appels téléphoniques plus tard, les permissions furent accordées, et nous étions parties pour la gloire ! Je me suis défoulée de tout cet amour maternel qui est habituellement dévolu à mes chats, faute d'enfants, et... ça fait du bien ! :o)

Et, oh, en terminant... quelqu'un aurait une explication, ou à tout le moins une hypothèse sur un lilas qui refleurit à la fin du mois d'août ? Moi, j'avais jamais vu ça avant. Mystère...

Interagissonnequouèshtionnes - Les réponses

Q: Wolloy se questionne à savoir si je suis originaire de Lévis et si j'ai habité là toute ma vie...

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R: Oui, Wolloy, je suis née à Lévis. J'ai habité 11 mois à Québec, deux ans à Saint-Nicolas (qui fait maintenant partie de Lévis, anyway), et quatre ans et demi à Montréal (Verdun, pour être plus précise). Je suis revenue en juin 2005, et mis à part un hypothétique chalet en Gaspésie, je ne bougerai plus d'ici. Lévis, c'est ici que sont mes racines, c'est ma ville, et jeuhl'aime.

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Q: Le Gentil Felquiste me demande si je coucherais avec un bel adonis inconnu qui cognerait à ma porte, comme ça, un dimanche matin...

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R: Sainte-Gougoune... répondre oui à cette question au risque de passer pour une dévergondée ? Répondre non à cette question au risque de passer pour une coincée ? Quel dilemne. Saches, Rick, que dans certaines conditions, je coucherais probablement avec l'adonis du dimanche. Quelles conditions, demandes-tu, encore curieux ? À condition qu'il me plaise vraiment vraiment. À condition qu'il sente bon. Et surtout à condition que ce soit lui qui amorce la chose. Lui qui parte le bal. Lui qui chasse et moi qui tombe sous le feu nourri de ses avances (calvinsse, c'est n'importe quoi, ça ?) (ah ah)

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Q: Les Écureuils demandent, dans la même veine de la question précédente, si je coucherais avec un gars ben ordinaire qui se présenterait à ma porte un samedi matin...

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R: Eh bien... lire ci-haut pour la réponse, qui est sensiblement la même... et prenez note, tous adonis et gars ordinaires confondus, que j'apprécierais que vous n'arriviez pas la même fin de semaine, tsé. J'ai beau être en manque (euh...), je ne suis pas nympho pour autant ! ;o)

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Q: Cartier, toujours des Écureuils, s'informe plus ou moins subtilement si j'ai des fantasmes de Cheez Wiz et de laisse de chien...

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R: Cheez Wiz, à vrai dire, j'ai jamais essayé, je serais plutôt du genre Nutella. Et comme les écureuils aiment les noix... Quant à la laisse de chien, ça dépend de l'usage éventuel. Pour attacher l'autre avec et lui faire prendre une p'tite marche ? Pour s'en servir comme strap-sado-maso ?

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Q: Ludovic (au fait, bienvenue dans ma bulle, Ludovic) se demande comment on appelle les résidents de Lévis... "Lévis-cieux" ?

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R: Lévis-cieux... c'est trop bon, ça. C'est nettement plus intéressant que "Lévisiens", entoucas !

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Q: Pierrot Lapin demande si je trouve que Lévis est un "autre pays" par rapport à Québec, à cause du fleuve...

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R: Un autre pays, peut-être pas (le Canada est un autre pays), mais... Il est indéniable que chaque rive de ce cher Saint-Laurent a sa culture propre, voire ses expressions particulières... Le meilleur moyen d'insulter un Lévisien, c'est de lui dire qu'il vient de Québec. Ça donne-tu une idée ?

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Je suis un peu déçue du faible taux de participation... est-ce que parce que je suis si transparente que vous n'avez aucune question pour moi ? Est-ce parce que je vous pitche déjà à peu près tout ce que vous auriez voulu savoir sur moi, et qu'il est donc inutile de demander ? Serait-ce plutôt la fin de l'été, le retour au boulot et/ou à l'école qui vous enlève toute envie de vous creuser les méninges pour une question originale ? Quoiqu'il en soit, il n'est jamais trop tard pour laisser votre contribution ! :o)

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EDIT: Machavalou vient de soumettre (sam'disouère) une excellente question. J'y réfléchis et je lui fait un post à elle toute seule (à Machavalou et à sa question !)

Interagissonnequouèshtionnes

J'ai vu ça sur plusieurs blogues, et cela me semble une idée intéressante... à condition que vous participiez, bien sûr !

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Il s'agit donc, lecteurs adorés, de soumettre une question (ou plus) de votre crû à la rédactrice de ce blogue. Vous vous demandez des choses à mon sujet que vous n'osez pas émettre publiquement ? C'est l'temps ! Vous aimeriez bien savoir ce que je mets dans mes céréales pour avoir un tel caractère ? Allez-y, demandez ! Je me réserve bien sûr le droit de censurer mes propres réponses (quoique...), mais vous autres, allez-y clairement, sincèrement, voire indécemment. Go !

Eille, chus pas une pinotte !

M'en venant sur la rue tranquillement, me dirigeant vers chez mes parents, je vois, au milieu du trottoir, un écureuil. Ça me fait penser à quelqu'un, je souris, et je me dis qu'il va avoir peur et se pousser quand je vais trop approcher. Mais non. Il reste là. Mieux (ou pire ?), quand je ralentis pour observer ses réactions, il se dresse sur ses pattes arrières et se fait frénétiquement aller la truffe. Je m'arrête complètement et je lui dis: "Allo Coco, comment ça va ?" Je tends ma main, réflexe un peu niaiseux devant une bête inconnue, je sais, c'est pas un chien, mais bon. L'écureuil se remet sur ses quatre pattes et s'avance hardiment vers moi, et là, avant même que j'aie pu anticiper son geste, il m'agrippe l'index et en prend un bon crounch !

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"Eille, chose, chus pas une pinotte !", que je m'exclame, surprise, retirant illico mon doigt de sa féroce menotte.

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Je me recule un peu, étonnée, et le v'là-ti pas qu'il s'avance vers mon gros orteil ! Wô, menute, moumoute, je ne suis pas au menu du jour aujourd'hui, oublie ça mon pitte ! Le coeur s'est mis à me débattre, des images de carnages défilant dans ma tête, la une du Peuple Tribune: "Une pauvre Lévisienne sans défense attaquée par un prédateur féroce"... Bref, j'ai lâché un cri d'mort et l'écureuil s'est sauvé à course. Fiou !

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Dites donc, les Écureux, auriez-vous de la famille à Lévis, par hasard ? Si oui, et si vous le connaissez, faudrait peut-être penser à lui prescrire du ritalin, le p'tit... ;o)

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(EDIT: j'ai équipé mon WeeMee d'une mailloche, ôcazou...)

Humeur de truck

Des fois, on se demande à quoi ça sert d'être aussi serviable, aussi attentionnée, aussi empathique. On se demande qui remarque qu'on est prévenante, polie et avenante. Des fois, là, on se dit qu'on perd notre putain de temps à envoyer des voeux de bon anniversaire à du monde qui se souvienne jamais du nôtre, qui ne se souvienne jamais de nous tout court. Des fois, on en a plein le cul d'être fine et de se faire traiter comme d'la marde, et on finit par croire que la supposée loi du retour, c'est fucking n'importe quoi. Vous savez, cette supposée loi universelle qui veut que tout ce qu'on fait de bien et tout l'amour qu'on donne nous revient par trois fois ? Arrrrggghh, ciboire électrique, si c'était vrai, y'aurait un convoi de 10 roues sur l'autoroute 20 qui s'en viendrait direct à Lévis me livrer trois milles tonnes d'amour et d'attention !!! En fait, des fois, on aurait l'goût de se dire que la vie, c'est vraiment d'l'hostie d'bullshit. Que la vie est une salope injuste qui récompense des trous d'culs et qui punit ceux qui n'ont rien fait d'autre qu'être eux-mêmes. Fuck.

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(Dieu merci, ce genre d'humeur passe généralement assez vite, et on finit par se dire que ça fait du bien de laisser sortir le méchant !)

Le roi est mort, vive le roi !

Difficile de ne pas souligner la mort d'Elvis Presley… encore plus difficile de ne pas savoir que le King est mort il y a aujourd’hui trente ans. Tous les médias en parlent, bien évidemment, et quand je dis tous les médias, c’est TOUS les médias, de TOUS les pays. En connaissez-vous beaucoup, vous autres, des artistes qui suscitent ce genre de couverture médiatique ? Il n’y a qu’Elvis Presley pour ainsi provoquer : provoquer des réactions, provoquer des émotions, raviver des souvenirs… Inciter des carrières, même ! Nombre de chanteurs dans le monde entier se sont aiguillés vers cette carrière grâce / à cause d’Elvis...
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J’aurais pu me lancer dans un article à saveur historique, mais… ceux-ci pullulent un peu partout, tant sur le web que dans la presse écrite. J’aurais pu aussi y aller d’une fine analyse de l’impact et des répercussions de la carrière d’Elvis sur la musique actuelle. Ou, pourquoi pas, discourir sur le fascinant phénomène des imitateurs ("personnificateurs", comme on dit de nos jours) qui perpétuent à leur manière la mémoire de Presley. J’ai presque eu envie de pondre un texte pro-conspirationniste, vous avouant que je ne crois pas qu’Elvis soit mort le 16 août 1977.
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(Parenthèse : soyez rassurés, je ne suis pas de ceux qui croient dur comme fer qu’Elvis est toujours vivant, bien portant et fringuant avec ses 72 ans. Ni de ceux qui sont convaincus qu’il vit sur la même île que John Lennon, Jimi Hendrix et Jim Morrison, se faisant servir une fraîche sangria par Janis Joplin. Par contre, je ne serais absolument pas étonnée que cette mort présumée ait été mise en scène de toute pièce, afin de créer une sortie de scène honorable juste avant la déchéance. Parce que, ne nous leurrons pas, Elvis était sur la pente descendante, et s’il n’était pas "mort" en 1977, il y a fort à parier que jamais il ne serait devenu l’icône qu’il est aujourd’hui. Le colonel Parker, diablement brillant, aurait très bien pu orchestrer cette disparition dans un but mercantile, c’aurait été tout à fait son genre. Quoiqu’il en soit, je demeure plutôt sceptique quant à la réalité de cette mort, et j’espère qu’un jour on saura de quoi il en retourne.)
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Tous ces thèmes ont été abondamment traités, de moult manières, et je n’avais pas envie d’en rajouter. Pourtant, je pourrais parler d’Elvis pendant des heures. D’une part, j’ai beaucoup lu sur lui, d’abord pour documenter mon projet de doctorat, puis pendant la rédaction de mon roman. Et puis, avouons-le… j’ai de tout temps été fascinée par Elvis. Élevée dans une famille qui compte plus que sa part d’amateurs du King, sa musique a bercé mon enfance, tout particulièrement mes Noëls. Noël sans l’album Blue Christmas en sourdine, et en boucle, ça n’est pas Noël. Encore aujourd’hui, dès les premiers jours de décembre, avant même que le sapin et les décorations soient montés du sous-sol familial, la pochette bleue trône sur le meuble stéréo du salon, et le disque joue au moins une fois par jour, avec ce merveilleux son un peu sourd et "scratchy" typique des vieux 33 tours. L’an dernier, j’ai réussi (avec l’aide de Jo) à retrouver toutes les tounes de ce disque en format MP3, et j’ai ainsi pu décorer mon propre sapin avec le fond sonore approprié. ;o)

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Mais au-delà de l’anecdote, ce que je voulais vraiment vous dire… c’est qu’Elvis fait partie de la trame même de ma vie. C’est le chanteur ultime, ZE chanteur, la voix qui a ouvert aux autres la voie. Peu importe comment il a vécu, comment il est mort, comment sa vie et son œuvre sont devenues une lucrative industrie… sa musique restera toujours pour moi une source de plaisir et de très plaisants souvenirs. Le roi est mort, vive le roi !

Contemplation & réflexions

Pour une juste mise en contexte, voici le décor qui a servi ma contemplation et alimenté mes réflexions :

Réflexion #1 : j’aurais voulu vous faire un reportage-safari complet sur la faune de Berthier-sur-Mer, mais… mis à part quelques baigneurs et bronzeurs que je ne pouvais évidemment pas photographier (ben, j’aurais pu, mais moralement, je me suis retenue), les spécimens animaux ne se sont pas bousculés au portillon de mon kodaknumérik. Voyez par vous-mêmes...
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Un goéland qui s’est approché pour me faire la jasette (ou pour voir si j’avais pas une frite ou un bout de pain à lui envoyer dans le gosier)

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Un chiwawa qui avait peur de l’eau et qui s’y est fait envoyer de force par sa maîtresse qui n’avait visiblement aucune notion de psychologie canine :

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Un &!#?*%@* de sea-doo… parmi les dizaines qui font suer de peur les nombreux baigneurs. En effet, ces gens, avides de vitesse et ivre d’odeur de fuel, se foutent éperdument que des gens se baignent dans la même eau qu’eux. C’est très réjouissant de passer tout près de se faire décapiter par un imbécile mobile. J’adore ça.

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Entendu sur la plage #1 :
Un homme s’agenouille en souriant devant sa conjointe, assise sur une chaise de patio.
- Maudit qu’t’es belle aujourd’hui ma blonde !
L’autre se renfrogne, croise les bras sur sa poitrine et éclate :
- Eille, c’est fin en crisse pour les autres jours, ça, hein ? Aussi ben dire que chus laitte d’habetude ?!???!
(Réflexion #2 : Le pire, c’est que si le pauvre gars ainsi rabroué cesse -on le comprendrait- de complimenter sa blonde, elle va trouver le moyen de s’en plaindre… Pauvre greluche, tu ne mérites pas d’avoir un chum, bon !)
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Réflexion #3 : Sur la langueur du cœur… Un moment, j’ai cru que le département des papillons était mort. Que je ne sentirais plus jamais cette étrange et palpitante sensation de leurs innombrables ailes qui effleurent les parois de mon intérieur. Et cette illusion qui me faisait me demander, devant chaque homme un tant soit peu à mon goût qui croisait ma route : "Est-ce que c’est toi ?" S’il y a quelque chose qui est mort en moi, c’est ça : cet espèce d’espoir jovialiste que la guenille que je suis a son torchon attitré qui l’attend quelque part, et qu’il s’agit de le voir. De le chercher, et de le trouver. Je le répète : cette quête de l’Autre est bel et bien achevée. Parce que, soyons réaliste (et un brin statisticien) : si je n’ai jamais vécu d’amour amoureux réciproque avant, pourquoi ça changerait maintenant ? Bien sûr, la question corollaire, c’est : oui, mais, pourquoi ça ne changerait pas maintenant, justement ? Ouais, cause toujours. C’est la question à 100 piasses du jour.
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Entendu sur la plage #2 :
Deux femmes discutent de sexualité pendant que leurs quatre enfants construisent des châteaux de sable à quelques centimètres d’elles.
- Là, j’te dis, je sais pas comment y’a faitte ça, mais j’ai juté partout !
- Ah ouin !?!
- Stie, j’te jure, j’t’ais déjà venue avant, mais jamais j’avais juté d’même !
- Hé ben !
(Réflexion #4 : J’espère qu’elles ne vont pas trop défriser quand leurs kids vont demander comment se font les bébés ? Dans l’jus !)
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Réflexion #5 : Croire quand même en quelque chose qui, je le sais, risque de ne jamais arriver, ou bien croire que je ne mérite pas d’être aimée et me résoudre à être seule toute ma vie ? Continuer à croire encore que tout est possible ou bien me résigner et me convaincre de l’impossible ? L’amour ne serait-il qu’une pure invention romantique ? L’amour ne serait-il qu’une chimique illusion pour favoriser la procréation ?
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Clôture imaginative du jour :

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Réflexion #6 : Moi qui n’ai jamais pu croire en rien du tout, je n’arrive pas à abdiquer. Je n’arrive pas à ne plus croire en l’amour. Croire quand même ? Croire malgré ? Eh ben… oui. Ok.
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Réflexion #7 : Je ne me sens jamais aussi en vie que lorsque je me fais brasser par le vent sur le bord d’une mer aux vagues hawaïennes pendant que le soleil prend feu:

Bref... MERCI Matante Thérèse et Matante Louisette: c'était génial ! :o)

Micro-vacances

Quand on est travailleur autonome et pas trop fortuné (ça, je vous le confirme, c'est l'euphémisme du jour), se permettre des vacances de trois semaines, un mois, loin de chez soi... c'est impensable. Et si c'était pensable, croyez-moi que j'aurais en ce moment même le popotin assis direct sur la terrasse d'un motel de Percé, et les joues offertes au vent salin...

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Mais... bon. On s'offre les vacances qu'on peut, hein ? J'ai l'air de m'plaindre, de même, mais c'pas ça pantoute. J'm'ennuie follement de la Gaspésie, certes, mais c'est surtout de l'eau dont j'ai besoin. Beaucoup d'eau. Chanceuse suis-je malgré tout, Matante Thérèse a un beeeau chalet direct sul bord de la plage, à Berthier-sur-Mer, et voilà-ti-pas qu'elle m'invite à y passer deux jours ! Et ça tombe, en plus, sur la période des Perséïdes... à coup de deux étoiles filantes à la minute, si je fais toujours le même voeu, pensez-vous qu'y'a une p'tite chance qu'il se réalise ? ;o)

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Je vous souhaite donc un bon début de semaine prochaine, de retour mardi avec des images de mon safari berthierien !

Moé pis ma grand’yeule…

Avant-hier soir, j’ai profité de l’apparition hautement improbable du soleil après toute une journée de pluie, sur ma galerie, absorbée par La chute d’Hypérion, de Dan Simmons. À un moment, j’entends une femme crier «Hé, j’t’ai dit d’m’attendre là sans bouger, écouté-moé sinon j’te tappe les fesses !». Me lève les yeux de mon livre pour voir, dans le parc en face de chez-moi, une jeune femme, 23, 24 ans, tirant la main d’une toute petite fille, se dirigeant vers le p’tit gars après qui elle criait. Le p’tit gars qui, au fait, ne faisait que marcher sur le gazon, peut-être plus vite que sa mère ne l’aurait voulu, semble-t-il. Je rebaisse les yeux sur ma page, quand j’entends de nouveau crier «Héééé, j’viens d’te dire de m’attendre, côlisse, attends-moé ou bedon j’me choque !». Je relève les yeux, pour voir la mère arriver à la hauteur de son fils, lui attraper sauvagement le bras, le retourner tout droit dans ses shorts et se mettre à le secouer. En continuant à gueuler. Là, sincèrement, j’commence à pomper. Quand elle a levé la main sur lui pour lui foutre une taloche sur la joue, j’ai crié : «EILLLE !». La fille lève la tête, semblant tout juste remarquer qu’elle est dans un lieu public et non dans son salon à pouvoir tapocher son kid en toute intimité. Elle me fait un signe de menton voulant probablement dire «quesse tu veux, toé ?» et j’ajoute, un peu moins fort mais tout de même audible pour elle : «r’viens-en !». Elle reprend le pauvre ti-gars par le bras et l’entraîne d’où ils étaient venus, un logement dans le bloc devant chez-moi, où ils étaient en visite. Pendant ce temps, ma mère arrivait de sa marche quotidienne, et ses yeux me questionnaient déjà avant qu’elle ait eu le temps de monter sur ma galerie. Elle se tire une chaise à côté de la mienne et me demande, encore un peu essoufflée de sa marche rapide : «Qu’est-ce qui a là, donc ? Après qui tu cries d’même ?» Je lui explique qu’une estie d’folle gueulait après et frappait son enfant devant moi, et que je m’étais permis de manifester ma consternation.
- Ben voyons, c’pas d’tes affaires, mêles-toi pas de t’ça !
- C’pas d’mes affaires, un ti-cul qui s’fait taper dessus ??!?!
- Ben non, maudit, laisse faire ça, c’pas à toi, c’t’enfant-là !
- Franchement, Moman, t’entends-tu ?
- Je sais ben que c’est dégueulasse de frapper un enfant, mais tu vas avoir l’air fine si a vient t’voir pour te casser la gueule, la fille, ou bedon si son chum vient t’écoeurer jusque chez vous ? As-tu pensé à ça ?
- Ah bon ! Fait que si je te comprends bien, de crainte de représailles ou de conséquences fâcheuses, faut farmer sa gueule et détourner le regard devant des actes pareils, c’est ça ? Pis qu'à vienne, elle ou son chum, j'capable de m'défendre, moi, contrairement à c'te pauvre enfant !
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Et ma mère qui hoche la tête, découragée, comme à chaque fois que sa fille pose de gestes ou émet des paroles qui lui semblent exagérés, hors de proportion, démesurés. Après 35 ans à me côtoyer, ma mère n’a pas encore accepté –mon père non plus, d’ailleurs-, la personnalité excessive qui est la mienne, et l’aspect entier de mon être qui font que même si je le voulais, J’POURRAIS PAS me taire. Comme souvent dans une telle situation, j’ai délibérément changé de sujet, sachant trop bien que la prochaine étape de la discussion ressemblerait à une litanie de reproches à peine camouflés sur ma personnalité un peu trop intense… pis ça m’tentait pas pantoute. J’ai trop entendu ce discours, et je leur ai trop répété que je ne faisais pas exprès d’être moi-même, que je n’avais pas choisi ce caractère qui est le mien, et que tout ce qui était en mon pouvoir, c’est de tenter par tous les moyens de devenir un meilleur être humain. J’ai préféré parler de la pluie et du beau temps, c’est moins prenant.
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Quelques heures plus tard, je feuilletais la revue Châtelaine de ce mois-ci. Lisant un article de Geneviève St-Germain, "Le mal ordinaire", je suis tombée sur des mots qui m’ont directement ramenée à ce que je venais de vivre sur ma galerie plus tôt dans la soirée. Je la cite :
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Qui d’entre nous ne s’est pas déjà crue forcée de fouler ses valeurs, d’ignorer l’injustice que subissait un employé ou de fermer les yeux et les oreilles devant un abus envers un membre de sa famille ? Combien de fois n’avons-nous pas cédé à la pression d’un groupe dont l’approbation est vitale pour notre image, même si cela entre en conflit avec nos convictions morales ? Il vous est sûrement arrivé de supporter en silence, de ne pas stopper net un petit comique qui débitait sa meilleure blague raciste ou ses commentaires sexistes. De détourner le regard quand un parent frappait son enfant en public. De ne pas contredire une opinion pourtant très contestable de vos collègues en réunion. D’endurer ou, pire encore, de faciliter les agissements d’un supérieur hiérarchique au comportement inadmissible. «C’est plus simple», «Ce n’est pas de mes affaires», «Je ne veux pas perdre ma job», «Qui suis-je pour intervenir ?», tels sont les arguments qui semblent faire consensus pour expliquer l’inertie..
Force est de l’admettre, ma mère a réagi comme la plupart des gens l’aurait fait : taisons-nous et évitons ainsi les problèmes. Sauf que moi, de me taire, il serait là, le fichu problème. Je suis radicalement incapable de me taire, même quand ma conscience me dicte de le faire. Je suis foncièrement dépourvue de cette caractéristique humaine qu’est l’auto-censure, ou plutôt le contrôle de soi. Il n’y a aucune espèce de barrière entre ce que je pense et ce que je dis, même que plus souvent qu’autrement, je dis bien avant d’avoir pensé. Se tourner la langue sept fois dans la bouche avant de parler est, en ce qui me concerne, une impossibilité technique. Ça m’aura valu bien des embarras tout au long de ma vie, et nul doute que cela m’en vaudra encore. Je le sais, et je ne me tais pas pour autant. Me museler, j’ai déjà essayé, et il appert que c’est le meilleur moyen pour me tuer. Je suis comme ça, moi, je parle comme je vis. Et le jour où je ne parlerai plus, vous saurez que je ne vis plus non plus.
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Je vous invite à aller lire en entier l’article de Geneviève St-Germain (dans le Châtelaine de ce mois-ci, en kiosque ou à votre bibliothèque), question d’alimenter la réflexion… et de continuer à parler ! :o)

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Il y a aujourd’hui trois ans que je suis non-fumeuse. Quand j’ai cessé de fumer, quelqu’un m’a dit (je ne me souviens plus qui) : «tu vas voir, l’envie va te repogner quand ça va faire trois semaines, trois mois et trois ans». Bon, me suis-je dit, trois semaines, trois mois, well, ça s’peut. Mais trois ans, non. Si je réussis à me rendre à trois ans sans fumer, ça sera sûrement pas pour avoir le goût de m’en allumer une. Eh bien je voudrais m’excuser d’avoir pensé ça. J’étais dans l’champ. Full dans l'champ. Ça fait trois ans, aujourd’hui, et crisse que j’en fumerais une bonne. J’vous jure, les doigts me démangent. Mais… mais pas au point de céder. Oh que non. Neow. Je suis une ex-fumeuse et je le resterai. Ça été tellement l’enfer pour arrêter qu’il est totalement hors de question que je recommence. L’enfer, répétez-vous ? Comment ça, l’enfer ? Parce que ça m’a pris deux mois d’arrêt/recommençage, d’abord. Au début juin 2004, décidée à en finir avec les clous de cercueil, je fume mon dernier paquet et je n’en achète pas d’autre. Un jour, deux jours, je survis tant bien que mal au manque intense de nicotine, puis le troisième jour, je craque. Je craque complètement et absolument, et je cours chez mon ami Sami-le-dépanneur-libanais qui me vend mon Player’s light en hochant la tête et en rigolant doucement. Je fume le paquet dans la journée, retourne m’en acheter un autre que je termine avant la fin de la journée suivante. Où j’arrête de nouveau. Jusqu’au troisième jour, où je re-pète une coche et cours chez Sami qui m’encourage en rigolant encore.
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Ce manège infernal s’est reproduit pendant deux mois. Deux loooooongs mois à arrêter et recommencer, découragée. Jusqu’au début août, où je me décide à appeler mon cher médecin de famille, à Lévis, qui s’est fait un immense plaisir de téléphoner à ma pharmacie, à Verdun, pour me prescrire des timbres Nicoderm. Je n’osais plus l’espérer, mais mon salut se trouvait dans ces patches. Oh, ce ne fut pas une partie de plaisir, loin de là, parce qu’au bout de trois semaines, faut baisser la dose de nicotine des timbres… et l’envie de fumer revient en lion. Et qu’au bout de trois autres semaines, il faut encore baisser la dose des timbres, et que l’envie de fumer… grrrr. Vous dire, même mes chats se demandaient qui était ce monstre qui écumait dans son fauteuil. J’ai survécu de mon mieux en mangeant des graines de tournesol : ça occupe les mains et la bouche, tout à fait salvateur. D’autant plus que ça m’a permis de cesser de fumer SANS engraisser. S’il avait fallu que j’engraisse en plus, là, non. Alors voilà : j’ai fumé chaque jour de ma vie un paquet et demi de cigarettes, parfois deux, pendant vingt ans. Je répétais à qui voulait l’entendre que j’avais décidé d’arrêter… de vouloir arrêter de fumer. Que la zigoune était ma meilleure amie. Pourtant… j’ai vaincu ! Dites-vous donc que si j’ai pu arrêter, moi la fumeuse inconditionnelle, tout le monde peut y arriver.
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Ti-Fou est revenuuuuu ! Oui, tous, sautez de joie, Ti-Fou n’est pas mort ! Il est réapparu dans la cour hier, se promenant, snikant les racoins, se faufilant entre les jambes de Paternel comme si de rien n’était. Comme s’il n’avait pas disparu pendant des jours et des jours. Même Paternel a poussé un léger (très léger) soupir de soulagement à la vue de son p’tit copain, c’est vous dire l’inquiétude que son absence a provoqué ! Qu’a-t-il fait de ces vacances impromptues ? Peut-être était-il à une convention de tamias ? Ou bien à un colloque de mangeurs de pinottes à Mourial, en compagnie des Écureux ? Nous ne saurons jamais. Quoiqu’il en soit, welcome back home, Ti-Fou !

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Question-sondage, bien-aimés lecteurs: que pensez-vous de l'amour à distance ? Croyez-vous qu'une relation affective puisse bien se développer et s'épanouir quand 250 quelques kilomètres séparent les principaux protagonistes ? Surtout quand l'un de ces protagonistes (edit: moi, en l'occurence) n'a pas de budget interrurbain, ni de budget Orléans-Express, et est allergique à Allo-Stop ? Dites-moi ce que vous en pensez, parce que moi je ne sais plus quoi en penser... Merci !

Fait haud...

...ça me gargouille le cerveau, ça me donne le goût de toujours vivre dans l'eau, ça m'enlève de la bouche tous les mots...