Questions sans réponses

Où il est passé le trucmuche sur le menton de Sarah Jessica Parker ?

C’est beau pareil, hein, la magie informatique ? Mettons-nous à la place de Garnier : tant qu’à effacer un disgracieux stud, pourquoi pas vendre notre produit anti-rides… en effaçant les rides ? Moi, trentenaire avancée, public cible de cette pub, consommatrice potentielle, ça m’fait défriser… et pas acheter.
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Pourquoi j’ai l’goût de toutte leur enfoncer leur fucking Yoptimal (contenant inclus) jusqu’au fond du pancréas ?
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Pourquoi les nerfs me pognent quand quelqu’un appelle chez nous et me demande, quand je décroche : « c’qui qui parle, lâ ? ».
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Pourquoi le monde (surtout à la télé) se donne un coup de tête par en arrière pour avaler une pilule ?
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Pourquoi y’a jamais de pères dans les annonces de Rice Crispies ?
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Tu serais-tu dû pour une p’tite thérapie de couple quand tu t’ossetines pendant dix minutes à propos des motifs des boîtes de kleenex que vous voulez acheter à la pharmacie, ta blonde pis toi ?